Vivo com pressa. Só chego atrasada. Esqueço de tudo. Não tenho tempo nem pra reclamar da vida. Não tenho tempo nem pra falar bobagens com os amigos na hora da saída da escola. Isso captura meu espírito de uma forma que faz eu deixar de ser quem sou. Procura drogas alternativas, mas não sei se estou no caminho certo. Eu acho que faço tudo errado sempre. Nunca está bom. Sempre tem um pra dizer que podia ter sido de outro jeito. Estou insatisfeita e insuficientemente preenchida. Tenho saudade da época que eu não precisava ser nada. Não precisava ser incrível, todos gostavam do jeito que eu era. Bonita, feia, gorda magra, grossa, gentil... Saudade de sentar na praça, tocar violão, comer pão com mortadela, beber cachaça doce, ficar bêbada ás 2 da tarde de uma terça-feira ao invés de ir pra academia. Saudade de matar aulas ás segundas, terças, quintas e sextas. Saudade de fumar absurdos e não me preocupar com a saúde, com meu fôlego na hora do sexo ou na hora da corrida. Saudade de mentir, dizendo que cerveja, mulher e cigarro seria só nos finais de semana.
Tenho responsabilidades. Okay, eu sempre tive. Mas agora eu sou responsável por elas. Assumo-as e enfrento-as. Mas não consigo deixar de querer reclamar minha vida;
Quando foi que me transformei na pessoa careta que sou hoje? Não uso drogas, obedeço horários, vou à academia, não como carne, quero entrar na faculdade, casar e ter filhos D:
Acima de tudo, tenho medo do que estou abdicando em função das futuras conquistas; eu nunca gostei de ver tudo passar na minha frente, sem poder tocar em nada. Sempre quero tudo que está na vitrine. Frequentemente fico com sensação de perda e desvantagem. Tantas coisa que queria viver, problemas que queria enfrentar, coisas pelas quais eu querer passar só pra ter um pouco mais de experiência e malícia na vida... mas tudo isso está fora do alcance pra mim agora. Estou fora de ar e isso está acabando comigo aos poucos.